Мив грузиться уже 10 час, Ан Кафе вообще не хочет, а модели загубили себя.. как оно называеться? Анорексия, во. Мне с детства не нравились эти тупые длинноногие..ээ.. дамы? Не скажу, что меня боги обделили длинной задних конечностей, но я просто отказываюсь понимать это стремлдение похудеть ТАК, что все шмотки с тебя буквально слетают не успев даже прикоснуться к твоему телу. что-то пошлятиной пахнет. ну да ладно. дело ведь не в этом.

кстати, я завтра иду на крусы. ну я и сегодня на них иду, но завтра я иду на курсы в Карпенка-Карого. вот это место где я действительно как дома. даже в корпусе на Крещатике мне притяно стоять и ждать (хотя я там бывала в два раза реже чем на Яр.Валу) своей очереди на вокал. кстати на вокале мне этот козёл аккомпониатор дал песню "Ой, не ходи Грицю, та й на вечорниці". Как он не понимает что я не вытяну начала строки в припеве? Я не могу та резко взять вверх. песня вообще затяжная. тем более что я не на певца иду, а на актёра. йомайо, ну неужели так сложно дать что-то более лёгкое? ну ты же вытянул меня на ля-бемоль, но йа низкий, понимаешь, нэ? госпади....

Завтра вечером сразу после танца пойду на "Урок". калабмур вышел млин. а после.. интересно, сколько мы сможем гулять. ты испортил свои каникулы, терь вот терпи, муаха!



А вот мужик с удочкой, котрого еня попросила ток шо нарисовать Элани. Менее пяти минут "корячилась"

Из жизни бучи и клав. Классификация лесбиянок.





Первая вразумительная классификация лесбиянок по типу поведения. Начинающий лесбиянке, впервые попавшей в "тематическое" общество, трудно разобраться - как себя вести, чтобы не быть неправильно понятой, к какому объекту прибиться, дабы не нарваться, весьма проблематично оценить множество нюансов - это приходит только с опытом. На который, как известно, помимо времени и сил, иногда требуется масса здоровья. Для облегчения этой задачи, мы предприняли ПЕРВОЕ в русскоязычной мифологии жизнеописание лесбиянок, для чего начали ЦИКЛ СТАТЕЙ, первая из которых представлена ниже, и посвящена основе основ - классификации. Конечно, в чистом виде каждый вид встречается крайне редко, так же как 100%-й оптимист или пессимист, но тяготение в ту или иную сторону проследить оказывается не сложно. Впоследствии, классификация будет дополняться и расти, поскольку нам самим еще далеко до пенсии, а вокруг столько непознанного... Но, вернемся к делу.

+



Итак, всех лесбиянок можно подразделить на следующие категории:





Убежденные лесбиянки,





Сомневающиеся лесбиянки





Не лесбиянки.





Каждая из этих категорий делится на виды: дайков, бучей, клав, "дурацких парней", славянок, и пр. Рассмотрим их особенности поподробнее.





КЛАВА.





Главными отличительными признаками клав являются длинные предметы: длинные ногти (самый верный признак!), волосы (особой любовью пользуется перманент и гидроперитный блонд), и всё длинное: каблуки, юбки, ресницы, ногти. Отмечается пристрастие клав к мохеровым кофтам. В совсем запущенных случаях перед вами может предстать клава с золотыми зубами, коими беспрестанно лузгает семЫчки, и не выговаривает букву "р". Не менее показательный атрибут - только клава носит на шее БУСИКИ! Надо заметить, кто кроме клав, косметикой у лесбиянок практически никто не пользуется.





Как правило, клавы работают секретаршами, продавщицами, младшим медперсоналом, или уборщицами в цирке. Среди клав часто встречаются хозяйки косметических салонов - что броско и пагубно отражается на их внешнем виде.





Обожают модные журналы, советам которых беспрекословно следуют с течении всей жизни, бездарные женские романы и телесериалы. Отпуск предпочитают проводить на престижных курортах или даче, чередуя советы модного стилиста со сбором урожая.





Чем угощать клаву в баре. В порядке убывания популярности: шампанское, мартини, вишневый ликер, тонкие сигареты с ментолом.





Сексуальные предпочтения: в постели клавы, как правило, пассивны, поэтому, бучи - источник нескончаемых эротических переживаний клавы. Хотя она может заводить роман и с клавой (при хроническом отсутствии бучей или под влиянием бездарных женских романов), но их связь бесплодна, поскольку обе слишком пассивны. И, главное, длинные ногти до добра не доводят! Отношение мужчин. Гетеросексуалы пищат от клав, поскольку именно клав приглашают сниматься в лесбийские порнофильмы, предназначенные, как несложно догадаться, именно для мужчин. P.S. В западной терминологии применительно к виду, описываемому нами, как "клава", нередко применяется термин "фем". Идентифицировать понятия "фем" и "клава" нам представляется опрометчивым.











БУЧ.





Буч - крайняя степень дайка ("дайк" - см.ниже). Как правило, бучи обладают плотной комплекцией и невысоким ростом, коротко стрижены под машинку. Ходят в мужских ботинках, рубашках и часах. Любят всё большое: одежду, скрывающую, как правило, избыточный вес и бюст, ботинки (известно, что по размеру ноги можно судить о величине "достоинства" у мужчин), автомобили разновидности "джип". Бучи никогда не пользуются косметикой (разве что дезодорантом и гелем для волос), обожают мужской парфюм и галстуки на праздничный выход.





Замечено также, если буча вовремя не раздеть - может всю жизнь проходить в старом тренировочном костюме "Адидас" и потертых кроссовках.





Чем угостить буча в баре. Если вы - клава, буч непременно обидится, что вы ее угощаете. Если вы - не клава, знайте, что теоретически, бучи пьют водку. Запивая иногда пивом. Бучей, занятых профессиональной спортивной карьерой, можно угостить французской минеральной водой без газа или чаем со льдом по-американски. Сексуальные предпочтения: бучам нравятся все мало-мальски привлекательные дамы - от красоток из "Плейбоя", до одноклассниц и соседок по подъезду с признаками клав во внешности. Часто бучи, забывшись, говорят о себе в мужском роде, - простим им эту маленькую слабость. В постели берут инициативу на себя и страшно обижаются, когда её пытаются перехватить. Замечено, что бучи терпеть не могут раздеваться, даже занимаясь сексом, и отрицательно относятся к ласкам с свой адрес - настоящий буч кончает только от одного факта, что его дама кончает (от усилий буча, имеется в виду). Именно поэтому, буч никогда не станет заводить роман с бучом. Физиологам еще предстоит разгадать эту загадку природы бучей. Как хобби, у бучей развито окультуривание (то есть, обольщение) натуралок. "Натуралки" - это гетеросексуальные (до момента "икс" дамы.





Подавляющее число натуралок соблазняется легко и радостно, а довольно значительный процент и вовсе - входит во вкус и пополняет ряды дайков, бучей или на худой конец, клав.





Работа. Как правило, бучи предпочитают технические специальности и работают программистами, инженерами, грузчиками, спортивными инструкторами, вышибалами. Отпуск мечтают проводить в палатке, байдарке, на катке, или скалах.





Отношение мужчин. Мужчины ненавидят бучей, подспудно чувствуя конкуренцию в отношении соблазняемых (или уже соблазненных) женщин с их стороны. Впрочем, находясь в чисто мужской компании (или занимаясь "истинно мужским занятием" типа рыбалки или копания в железках), парни могут снисходительно-дружелюбно общаться с бучом, особенно если тот угощает их пивом.











ДАЙК.





Дайк - самый сложноорганизованный образец лесбиянки.





Трудно уследить, когда они ходят в кружевном белье, а когда - предпочитают семейные сатиновые трусы до колен. По долгу работы, дайки могут передвигаться на каблуках и в юбках - однако в одежде предпочитают строгий деловой стиль "а-ля Марлен Дитрих". Как правило, дайки чаще работают в интеллектуальной сфере: журналистами, менеджерами, переводчиками. Сексуальные предпочтения. дайк вполне может флиртовать с дайком, клавой или бучом, с каждым находя массу удовольствия. У мужчин-геев такая способность называется "универсальностью", у женщин, наверное, тоже.





Чем угостить дайка в баре. Угощайте пивом - не ошибетесь. После знакомства поближе можно выяснить, что они также пьют коньяк, джин с тоником, и виски с колой, в общем-то, даже апельсиновый сок.





Отношение мужчин. Противоречивое. Дайков особенно любят дети и неагрессивные геи.











"ДУРАЦКИЙ ПАРЕНЬ"





Разновидность бучей, с тем отличием, что "дурацкие парни" более юны и менее упитанны. Обладают хрупкостью рук, ног и других частей тела. Как правило, ходят в модных мешковатых штанах, маечках в обтяжку и рыбацких панамках. Чаще всего пребывают с состоянии восседания на шее у родителей, учебы где-либо, реже - работают на неквалифицированных конторских должностях.





Сексуальные предпочтения: ограничиваются обожанием предмета чувств (как правило, "натуральных" подруг, не пользующихся очевидным вниманием парней) на расстоянии, трогательными подарками и романтическими свиданиями с гулянием под ручку, посещением дискотек, реже - "МакДональдса".





Чем угостить в баре. Любым безалкогольным напитком.





Отношение мужчин. Невразумительное, поскольку им сложно понять, кто перед ними: мальчик или девочка.











СЛАВЯНКИ.





Крайне редкий вид. Славянки - это лесбийские хабалки, хранительницы народного эпоса и традиций. Внешний вид отличается навязчивой любовью к моде ушедших эпох и экстравагантным настроением. Славянку можно отличить по яркой внешности и волосам, громкой речи, пересыпанной тематическими шутками и присказками. Их слова и интонации, оброненные на ходу, передаются из уст в уста, как заветы Ильича подрастающему поколению, а подробности биографии заносятся в летопись эпохи.





Славянки, как правило, нигде не работают, поскольку заняты большой общественной работой. В свободное время занимаются разнообразными сторонами познания "русской души", заканчивающимися под утро тяжелым похмельем, а также, сбором народного фольклора.





Если вы желаете на светской тусовке скандала - возьмите с собой славянку, никто так легко, как они не проваливает пафосное мероприятие и не опускает признанных авторитетов и богемных звездищ. Удивительно, что проделывать это они умудряются совершенно безнаказанно и с большой пользой собственному ПиАру. В прошлом, настоящем и будущем ПиАр помогает не оскудевать финансовой подпитке славянок со стороны благодарных любовниц, скучающих любовников и иностранных благотворительных фондов.





Чем угостить в баре. Всем, чем позволяют финансы, включая мороженое. Но будьте осторожны, славянки чрезвычайно прожорливы!





Отношение мужчин. Бегут, как от чумы.











"НЕ ЛЕСБИЯНКИ"





Это дамы, которые раньше, как правило, были замужем и имеют большой опыт семейной жизни. Внешний вид "не лесбиянок" крайне разнообразен и классификации не поддается. Если вы приходите в тематический клуб, и видите женщину старше 30 лет с гетеросексуальным лицом - знайте, это "не лесбиянка".





Чем угостить в баре. Лучше поинтересоваться, прежде чем угощать чем-либо, может выяснится, что она за рулем, не пьющая или у нее аллергия.





Профессия. Как правило, "не лесбиянки" умны, образованны, самостоятельны и активны, вследствие чего имеют хорошо оплачиваемую работу, которой и посвящают все свое личное время. Помимо этого у них есть хорошо обставленная квартира, престижный автомобиль и ухоженное дорогими салонами тело. Отпуск проводят за границей. Сексуальные предпочтения. Несмотря на то, что они очень активно встречаются с девушками (клавами, бучами, дайками) - постоянно повторяют, что "не лесбиянки", откуда и пошло их название. В постели "не лесбиянки", чаще всего, как ни странно, пассивны.





Замечено, что, возможно, поэтому, среди бучей часто идет постоянная борьба за наиболее лакомых "не лесбиянок" - для не особенно преуспевших в жизни и карьере бучей это хорошая возможность заслужить восхищение в постели, после которого очень часто со стороны "не лесбиянок" следует материальная поддержка, помощь в трудоустройстве и прочие блага.





Отношение мужчин. Мужчины в один голос стремятся доказать, что "Вот если бы ей встретился настоящий мужик, вроде меня, вот тогда бы ........:!"

Вот что значит желание XDD





Inu, 19.02.2007 21:44:57:

привет джек



SirJ.M.®, 21:45:20:

darova



дальшеInu, 21:45:30:

дай два рубля до второго



Inu, 21:45:39:

а у меня карантин

уже пол недели как



SirJ.M.®, 21:46:21:

Tak davaj potrahaemsa!



Inu, 21:46:32:

угу давай



SirJ.M.®, 21:46:43:

Urra!!!!!!!!!!!!



Inu, 21:46:48:

только не забудь надеть стальной наболдашник



Inu, 21:46:50:

без него никак



SirJ.M.®, 21:46:56:

?



SirJ.M.®, 21:48:38:

Nu tak kada zaedesh?



Inu, 21:49:07:

а у тебя есть стальной наболдашник?



SirJ.M.®, 21:49:30:

A che eto?



Inu, 21:49:49:

ууу.... тогд извини((( без стального наболдашника я никак



SirJ.M.®, 21:50:13:

Da blina!



SirJ.M.®, 21:50:20:

Nu davaj nu plz



SirJ.M.®, 21:50:33:

Ja tak davno mechtaju o tebe



Inu, 21:52:20:

с Ларисой трахаться будешь



SirJ.M.®, 21:52:27:

Fu



Inu, 21:52:29:

и вообще терпеь не могу когда мне предлагают ТРАХАТЬСЯ



Inu, 21:52:44:

это так грубо и мерзко звучит и смысл другой



SirJ.M.®, 21:52:56:

ja hochu tebja zaljubit di smerti

после этого я упала под стул

.только что смотрела "Остров" на DVD.

.пошла думать.



П.С. "Это что же, если вы все подковы порибиваете, то у нас как на ипподроме будет? Ставки потом на вас делай?!"

у нас в вагонах метро к потолку прикручены жидкокристалические телеки.

для тупых. которые любят пялистья в ящик и дома им его мало.

или просто для тупых. как я

показывают там новости и всякое по рубрикам.

например. там есть рубрика media улыбка.

сегодня киевляне и гости столицы могли ухахатываться с очень смешной записи из жизни животных:

метис болонки и терьера пытался открыть зубами замок в маленькой клетке.



а если бы так человека посадили, то на того кто это сделал подали бы в суд, нэ?

меня заебал Антон со своим непонимаием слова "лол". да. именно заебал. по-другому, поверьте, не выразиться. иногда метарные выражения как нельзя точно описывают состояние нашей души.

и действительно. я сйчас очень расстроена, сконфужена и беспомощьна. да, радуйтесь все кто читает мой днев с целью поржать. мне как-то паралельно на ваше мнение. просто иногда вспоминаю о вас как о тех, кто помогает мне быть сильнее, спасибо вам. искренне. я просто не понимаю что происходит. я не влюблена. но и отрицать не могу подобного чувтсва. хотя оно жутко будет мне мешать если кое чего не предпримут в дальнейшем. господи, как всё запутно и неясно. да, интересно, но лучше чтобы некоторые вещи были изветсны чем наоборот. да, они мне известны, но я хочу чтобы они были сказаны не моими устами. я никогда в жизни ещё не хотела так конца как сейчас. конца и начала. как рассвета и заката одновременно. страшно. интересно. приятно. мерзко. неясно. замечательно.

и почему я в Лёше вижу кого-то кто может подсказать, помочь.. друга.. но.. не раскрытого. может он понимает что происходит?...

кто-нибудь да понимает..

но не

я

Zява - этот ник появился у меня в третьем классе. Один мой одноклассник "перековеркал" мою фамилию и стал так обзывться. Вскоре оно прижилось и у меня поиявлся ник.

Спасибо тебе за начало моей оригинальности, Артём!



Масяня - ник просуществовал недолго - всего одну смену в одном из лагерей. Вязт был для конкурса на миску. И у кого-то я вызвала асоциацию с мульт.ру-шной Масяней.. етить...



Zim - карлдинально сменить свой ник-нейм я решилась в 2003 году. Выбирала очень долго - были варианты Zebra и Vilka. Но я не люблю длиные и скучные ники. По одному из украинских телеканалов начали показ мультсериала "Завоеватель Зим" - маленький психованый инопланетянин с зелёной кожей пытаеться захватит Землю, но из-за своей гиперактивности и чрезерных амбиций больш похожь на Напоелона из 6-й палаты. Спасибо Николодиену - я стала эдаким прототипом Zim'а.



Spotted Hyena (Гиена Пятнистая) - с детства я видела всех животными. В каждом из нас живёт какой-то зверь. Мой зверь был полусобакой полу-ещёкемто. Но кем? Начала перебирать всех возможных преставителей фауны. И мой выбор пал на гиен. Нет, мне гиены нравились и до очередного вопроса о смене ника - взять к примеру то же трио из "Короля Льва". Шензи была моей любимицей. Позже никнейм утратил свою spotted part и я стала просто Гиеной. Но какойже здравомыслящий (да-да, ты очень удачно подбираешь слова - прим.авт.) тровческий человек сможет прожить без каких-либо пермен? Вслед за Гиеной пришол:



Sparrow - всем моим друзьям или хотябы тем кто общался со мной три дня, известно, что моя безума от Джека Воробья (Jack Sparrow). Особенно от Джека Воробья. Поэтому этот субьект не мог не задеть моё "имя". Позже ник мутировал в Jack Sparrow, но ненадолго.



Итак, вернёмся пожалуй к истокам сего повествования. Я снова стала Гиеной. но в этот раз мне захотелось поменять, скорей, приукрасить свою вторую ипостась.

Как-то сидела я на кужне и пила кофей. (ну а что я ещё могу пить?) и смотрела телек. А по телеку показывали замечательный совковый фильм снятый по замчательной детской книге "Людвиг 14 и Тутта Карлсон" (ну или как там её) И попала я фактически на самое начало. Лисёнок стучит в дверь Зайчихи. На пороге появляеться тучная дама. Рыжик даёт ей какой-то пакет и говорит: "Это вам от Гиены Берты. Она просила передать..." В ответ на что Зайчиха лупит мальчугана метёлкой, вопя о том, что никаках пакетов от гиен она принимать не будет, или что-то в этом духе.

Только я услашала слово "гиена" мои уши сразу "повернулись" в сторону звука. That's it! Гиена Берта! Ха-ха!



ну а .чешир. это скорей настроенческий ник. сейчас я пребываю в очень творческом настроении, так что может быть и сменю никнейм обратно на Гиену Берту. По-крайней мере на дайре))

Вот и вся история=) но так же хочу заметить что были и "промежуточные" нкии, сущетсвование которых длилось не более чем месяц.**



В icq я - Inu (что по-японски означает собака... насколько мне изветсно^____^)



А .чешир. - это скорей временная творческая стадия. Произошло от Чеширского кота и моего полосатого платица=)



**под "промежуточными никами" имеються в виду следующие "клички" - Воробей, Чёрная Овца, Гиена в тельняжке, [Doggy], Мо, Gabriel, Псина-Дубина(люблю этот ник).